part seven

Итак, прошло три месяца невыносимой жаркой скуки, начались трудовые будни, а они уж принесли за собой проблемы. Как я уже и говорила, я пыталась строить из себя куклу. Начала ходить в музыкальную школу, активно занималась английским, ходила к косметологу, много читала и все мечтала о модельном. Я пыталась как можно плотнее забить свой график, чтобы не есть дома и не думать о похудении. У меня все должно было быть правильно. До сих пор помню ту ужасную фразу: «Если бы передо мной сейчас выложили все сладости мира, я бы к ним не притронулась, меня от них тошнит». Хотя на самом деле я и дня не могу прожить без сладкого, мне кажется, что я просто умру без него.

Но я отказалась. Отказалась от жизни. Я блокировала любые эмоции, проступавшие на моём лице, любые глупые фразы и шутки, которые мне так свойственны. Я стала держать голову высоко, выгибала спину, и демонстративно показывала своё презрение перед теми, кто ел. Каждый день превращался в ад и страшную пытку. Мама уже перестала со мной говорить, помню только, что она много кричала. Вставала утром – кричала, приходя домой – кричала. И каждый раз, взглянув на моё тело, она кричала, кричала и кричала... А я в те секунды сидела и спокойно продумывала диету на завтра. Мне было откровенно плевать на моих родителей, на то, что я не бываю радостной. Я ведь была такой худой. И безумно несчастной. КД не было уже три месяца, лицо сыпало все больше, на теле появлялись жуткие красные пятна, но мне было настолько страшно, что я максимально пыталась об этом не думать. Я боялась врачей, и часами искала на форумах хоть какие – то отзывы о таблетках. В тот период все мои карманные деньги уходили на какие–либо лекарства и пищевые добавки, и я не могла даже купить себе жвачку.

Но знаете, что было самым страшным? Потеря доверия. Эта чертова секунда, когда ты понимаешь, что никто, никто больше не поверит в твою правду, даже самые близкие. Все, что я говорила, стало оборачиваться против меня. И однажды 5 сентября 2011 года, после очередного скандала и парочки суицидальных мыслей я призналась маме, что я боюсь есть и у меня большие проблемы с головой.

Но единственное, что я тогда получила в ответ, и что я действительно заслужила, были слова «Мне даже не жалко тебя. Мне жаль себя. Потому что я вырастила эту бесчувственную тварь и эгоистку, и мне вытаскивать тебя из этого дерьма».

Это больно резануло меня по сердцу. Но знаете, я даже не обиделась.

Потому что та бесчувственная тварь и эгоистка это заслужила.

следующая запись 16 марта 2012