♥♥♥

хочу послать все к чертовой матери о снова поехать во Львов, хотя бы на день ♥

шоколааааааааааад блин шоколаааад

part twelve

После случая с той девочкой я всеми силами принуждала себя есть.  От непривычки меня постоянно тошнило. Однажды я прогуливала школу у подруги, но, видимо, на кануне чем-то отравилась, ибо по дороге туда меня начало жутко тошнить, чего обычно не бывает. Придя к ней домой, я попробовала сьесть омлет, но через 5 минут меня жутко скрутило, и я пошла блевать. Понятное дело, она восприняла это как приступ булимии, и об этом случае начали ходить чуть ли не легенды. Абсолютно никто не верил, что я ем хоть что нибудь.

А дальше все было как в сказке: чем дальше, тем страшнее. Я не буду говорить о своём диагнозе, скажу только, что на одни лекарства требовалось около двух тысяч. Я панически искала работу, экономила каждую копейку и бесконечно нервничала. Пришлось уйти с музыкалки, ибо после каждого занятия я выходила в истерике и со слезами на глазах, ничего не получалось, и мне просто надоело падать головой на клавиши от бессонницы и нервозности. С одной стороны мамины истерики, с другой врачи и деньги, с третьей вечная борьба с собой. До сих пор удивляюсь, как мне хватило оптимизма не броситься с крыши и продолжать улыбаться. В голове очень четко засели картины, как я убегаю из дома, или как лечу вниз головой с огромной высоты. Пожалуй, период октябрь-ноябрь был самым трудным.

И тем не менее, для забавы я садилась на разные диеты, втройне усугубляя своё положение. То творог-мясо, то день на одних орехах. Просто это доставляло мне кайф. Да, диеты оставались моим, скажем так, хобби. Я уже не понимала значительно ничего. Как выразился Оскар Уальд, «величайшие события в мире – это те, которые происходят в мозгу человека. А я скажу, что величайшие грехи мира рождаются в мозгу, и только в мозгу». И вот так произошло моё раздвоение личности. Одна Женя мечтала быть здоровой и петь, а вторая сидела на диетах и строила из себя невесть что.

Примерно вот так выглядела моя рука. Странно смотрится с тарелкой пиццы, не так ли?)

следующая запись 2 апреля 2012

ПОЧЕМУ НУ ПОЧЕМУ КОГДА Я В ПОЛУОБМОРОЧНОМ СОСТОЯНИИ САЖУСЬ НА ПЯТЬ МИНУТ В МЕТРО ПЕРЕДО МНОЙ В ТУ ЖЕ СЕКУНДУ ВЫРОСТАЕТ ЧЕТЫРЕ СТОПИЦОТЛЕТНИХ  БАБУЛЕК МАТЬ ЕГО НАЛЕВО ><

part eleven или другие психопаты

...жизнь часто пыталась дать мне встряску, а я стряхивала с себя её отпечатки. 

итак, однажды, чтобы подолгу не возвращаться домой и подольше поголодать, я решила прогуляться по Дрим Тауну. Я спокойно мыла руки в туалете, не замечая ничего вокруг, как вдруг ко мне обратился голос: "Женя?" Я подняла глаза от умывальника и долго не могла сообразить, кто назвал моё имя, пока мой взгляд не упал на низенькую худощавую девочку. Когда то она училась в нашей школе, и ушла год назад, с тех пор я о ней не слышала. Я помнила её за дерзкий характер, показную стервозность и необычайную одаренность к рисованию и шитью одежды. В её глазах всегда носились огоньки. Сейчас же на меня смотрела крошечное существо, с серыми пустыми глазами. Она была одета в домашний серый костюм, без косметики, будто этот туалет торгового центра был её домом. Я несколько минут её разглядывала, пытаясь понять кто же это, и наконец заговорила:

- Оу, привет. Не ожидала тебя здесь увидеть. А почему ты так одета?.

-Да я так...В психушке лежу с анорексией вот тут, на минской, психиатр отпустила немного прогуляться, она меня возле магазина ждёт...

     Меня как током грохнуло. Она подняла свой серый мешковатый реглан и показала кости. Мы  немного прошлись по этажу, пока ждали её психиатра. Она говорила о своём бесплодии в 17 лет и обо всех диагнозах, рассказывала как девочки в больницах прячут еду...Но самым большим шоком была фраза "мне плевать, я все равно не собираюсь есть. я вот сегодня творога поела и яблоко, и больше не собираюсь".

Я хотела ей что то сказать, но подумала, не стоит. Её движения были какими то истеричными, она то кидалась говорить, то резко замолкала и устремляла взгляд в одну точку. Ей было плевать абсолютно на все, на карьеру,жизнь, здоровье. Я не была уверена что она думает вообще о чем то, хотя бы о подсчете калорий. Передо мной стоял безжизненный овощ.  В итоге мы обменялись номерами. Я хотела позвонить ей много раз, но как то все руки не поднимались.

И в тот день ко мне пришло осознание всего ужаса. Я просила прощения у мамы, плотно ужинала...Но хватило меня всего на пару дней...Чужие проблемы не задевают за живое на долго. Но все же я бы очень хотела знать, что ей уже лучше...

следующая запись 30 марта 2012

 

«Идеальная женщина всегда готова к сексу, любит мясо и собирается за 10 минут» - вот краткая характеристика качеств женщины, которую 3000 опрошенных холостяков назвали идеальной :) 

facepalm

наткнулась у одной персоны на странице
КАК У ЛЮДЕЙ ВООБЩЕ ХВАТАЕТ МОЗГОВ ТАКОЕ ПИСАТЬ??????!!!!!!!

Наша лучшая диета-
Черный кофе, сигарета,
Лист салата, литр воды.
Нахуй пончики, торты.
Нахуй сало и сгущенка,
Нахуй масло и тушёнка.
Нахуй вафли и конфеты
Нахуй Сникерс и котлеты.
И туда же- сахар, мёд.
Пососём-ка лучше лёд!
Курим-курим, воду пьем,
Мы все легче на подъем.
Будут кости к январю-
Я вам точно говорю!
Скажем срывам “до свиданья“
Без блеваний на прощанье.
Завтрак, ужин и обед?!
В словаре таких слов нет.
Кофе глушит аппетит,
Нам же похуй на гастрит.
Можно воздухом питаться
И тростинками остаться. 

эта чертова секунда
когда в очередной раз, после очередного шумного концерта, стандартного литра пива и получасовой эйфории ты приходишь домой, обнимаешь маму и понимаешь, как же осточертели все эти тусы-клубы-выпивоны, и хочется просто пойти и закутаться в теплое одеяло.
и в эту чертову секунду ты понимаешь, что повзрослел.

коллекция платьев Vera Vong

это невероятно!!!!

хочу первое хочухочухочу

Девчонка погибла в фильме ужасов: ай, ладно. 
Парень погиб в фильме ужасов: да, пофиг. 
Собака или кот погибли в фильме ужасов: сгори в аду, ебучий режиссёр 

 

part ten

сегодня я не буду писать очередной пост "душевнобольной".

Я бы лучше поговорила о вас. да-да, именно о тебе, мой дорогой читатель.

Многие из вас считают меня странной, многие - сумасшедшей, многие меня любят, многие - ненавидят. Но в большинстве остаются те, кто просто так ничего и не понял.

Вы не можете понять, зачем я худела, зачем восхищалась костями, зачем выбрасывала еду и даже сейчас вы спрашиваете себя, зачем я это пишу.

Так вот, я искренне желаю вам никогда меня не понять. все внешние происшествия - лишь результат наших мыслей и душевных ран. мне приходилось долго копать внутрь себя, чтобы осознать истинную причину своей болезни, очень долго. и много раз я нажимала не на те кнопки, ибо придуманные причины оказывались ложными.

казалось бы, я ведь просто похудела, так почему же я так ругаю себя, почему веду блог и дневник, почему прошу остальных не повторять того же?

 все просто. вы воспринимаете анорексию, как сброс жира, как избалованность откормленной мажорки, в то время как все это является тяжелым расстройством, причины которого сидят далеко внутри.

так что не пытайтесь меня понять, у вас вряд ли это получится. 

        но о чем именно я хочу сказать: вы не в праве осуждать то, чего вы просто не понимаете. так что по жизни не советую вам говорить на какие либо темы, если они не подкреплены истинным знанием вещей.

следующая запись 27 марта 2012

sweet charlie

оооо чарли

о великий чарли

фапфапфап

part nine

-Ты похожа на мертвеца. Знаешь, я испугалась твоей фотографии. Как будто ты доживаешь свои последние дни. Такое ощущения, что у тебя кровь в жилах не течет.

  

Я усмехнулась, про себя радуясь этим словам. Мне так нравилось строить из себя умирающего, слабого и беззащитного лебедя. Если я говорила учителям «Простите, я обедала», это вызывало только вздохи облегчения, и никто не говорил мне ни слова. Даже учителя боялись за моё здоровье. Я же боялась за него меньше всех. Несмотря на строгие настояния врачей поправиться, я насильно кивала головой и продолжала искать диеты. На сдачу анализов и назначение схемы лечения требовались огромные деньги, взять их было неоткуда, ибо я так боялась хоть словом задеть родителей и втянуть их в эту яму так же, как это когда-то сделала моя сестра.

Я плохо помню тот период. Вообще мне трудно удаётся помнить плохое, но моё тело и мозг помнят это прекрасно. Я спала по 4 часа в сутки, жаловалась на отсутствие времени, постоянно делала уроки и все время плакала. Мой бедный организм изнывал от голода и изнеможения, и находясь на краю обморока я вознаграждала себя половинкой гематогена, после которого заставляла себя пробежать несколько раз по пятнадцать этажей вверх и вниз. Вообще я пыталась как угодно сжечь калории, лишь бы побыстрее и побольше.

Во мне смешалось очень много всего. Грязь, обиды, слепое стремление к худобе, желание выпендриться шло вместе с рвением к любви и чистоте, и все вместе привело к окончательному нервному расстройству. После каждого посещения врача я выходила с трясущимися руками, ложа руки в карманы и натыкаясь на одни кости. Проблема была ясна, но поправится я уже не могла себе позволить…

запись дневника 19 октября 2011

«…я знаю, что раньше была счастливее, хоть и жирной до ужаса, но по другому уже не могу. да, у меня не светятся глаза, такая вся холодная, одинокая и неприступная леди. но я же хочу чувствовать, хочу радоваться, хоть и доказываю всем обратное. самой надоело считать калории и продумывать диету на завтра. но что? что такого?! Иначе я просто не могу. Да, я перестала мечтать о сцене и все такое, но мне кажется, что это все из-за занятости. в любом случае на каникулах разберусь с собой…»

мда. «разобралась».

следующая запись 23 марта 2012

в ботсаду такая красотиииииища сейчас

ванильные сердечки от зьоброчки^_^

еще один простой рецепт)
делается проще некуда, печенье - сердечки)
Ингредиенты: муки 3,5 стакана, соли 1/4 ч.л, сливочного масла 300 г, сахара 1 стакан, экстракта ванили 1 ч.л или ванильный ароматизатор, белого шоколада 2,5 плиток, растительного жира 1/4 ч. л, немного йогурта для глазури

 

1)масло нарезать на кубики и дать растаять до состояния густого крема. Смешать муку и соль в миске, отложить в сторону. Взбить масло и сахар в миске электрическим миксером на средней скорости. Добавить ваниль, перемешать. Добавить смесь муки. Взбить миксером на низкой скорости.

 

2)Сформировать тесто и выложить на посыпанную мукой поверхность. Сформировать шар, обернуть в пищевую пленку и поставить в холодильник на 30 минут. Разогреть духовку до 170 градусов. Раскатать тесто на посыпанной мукой поверхности толщиной 6 мм. Вырезать сердечки с помощью резака для печенья. (его хоть из картона можно сделать)

3)Выложить печенье на листы для выпечки и запекать в духовке до светло-коричневого цвета, от 20 до 25 минут. Дать остыть

4)Тем временем растопить шоколад в небольшой миске, установленной над кастрюлей с кипящей водой. Добавить растительное масло и немного йогурта, перемешать. Смазать охлажденное печенье шоколадной глазурью. По желанию можно добавить краситель, или же добавленный ягодный йогурт может стать хорошим красителем. Ставим в морозилку на 10 мин для застывания, и готово!)

 

 

я одна такая конченая, что придя домой умирающей с голоду и не обнаружив там готового мяса, начинаю плакать и решаю вообще ничего не есть?

 

была сегодня на первом занятии в модельном, урок дефиле. преподаватель - студент, сам модель, зовут Владом.

и я восхищаюсь его королевским терпением...потому что ОБОЖЕМОЙ ОТКУДА ОНИ ЭТИХ ТЁЛОК НАБРАЛИ!!!!!!!!!!!!!!

не хочу конечно показаться стервозной. но из 10 девушек (если эти чудеса троещины-борщаговки можно так назвать) сидела лишь одна модельной внешности и фигуры. что там делали те пузатые бабёнки с килограммами тоналки и ростом 167 см, я как то вообще не поняла. знаете, я сразу знакомлюсь с новыми людьми. но на этот раз я была слишком шокирована и смылась самой первой.

в таком обществе прямо самооценка поднимается. по крайней мере, повеселилась я от души Оо

завтра косметология.

ах да, еще

с потеплением вас ребятки, чудесная погода сегодня, а)

                                          

part eight

запись дневника, 15 сентября 2011

«…совешенно не высыпаюсь, мало того что не сплю, много работаю, так еще и не ем…и кроме того…может куча зелени и полная пачка аскорбинок помогут?сколько уже?3 месяца?4?не знаю…страшно…но к врачу не пойду…» «…хочу поехать в скай молл и перемерять все вещи 36, удовольствие то какое!»

запись дневника 16 сентября 2011

«…пора что то делать со своим здоровьем. думаю, нужно в какую то клинику идти, а то не смешно уже, и анализ крови нужно сдать очень очень. и везде нужны деньги. мама с утра как всегда разоралась, но я уже даже не обижаюсь. одна овсянка и лосось за день точно не повредят. вечером она пыталась меня обнять, и расплакалась, мол, одни кости…»

запись дневника 23 сентября 2011

«…столько выслушала по поводу худобы! в школе, на английском…кстати, я же взвешивалась. 47 кг!!!я в шоке!это же шикаааарно, а то уже боялась…в общем, с фигурой все в норме, аеее!...»

         Кирпич за кирпичиком, я сумела выстроить вокруг себя огромный круг лжи, выстраивая его все выше и крепче. Я врала родителям, врала окружающим, врала себе в первую очередь. Приходилось голодать весь день или пить одну воду, чтобы сьедать хоть что нибудь перед мамой. И каждый день мне становилось все более и более безразлично, все мои мысли занимала лишь еда и подсчет калорий. Мне совершенно не хотелось жить. Но и умирать тоже не хотелось. Я просто мечтала убежать из дома, и довести себя до сорока пяти килограммов. При весе 47 кг я продолжала искать себе диеты и меня нервно трусило, когда я сьедала что-то вроде мучного, сыра или каш. Помню, меня все время упрекали в том, что я не ем хлеб. Поэтому я сделала все просто: в обед мы сидели вместе и разговаривали. И в то время, когда мама и Сережа сидели, смотрели мне в глаза и что-то рассказывали, я отламывала по кусочку, делала вид, что жую и одновременно тру сзади шею, в то время как эти кусочки хлеба были бережно запрятаны за воротник реглана один за другим. Стоило им отвлечься, и я ловко прятала все в салфетку, не только хлеб. Из-за стола я выходила с набитыми карманами пищи, которая потом немедленно смывалась в унитаз. Невозможно было передать тот экстаз, который я испытывала, оглядывая по утрам свои кости и торчащие скулы. я могла вставать пораньше, чтобы просто посмотреть на себя и потрогать ребра. А после диагноза врача, мне просто хотелось умереть. Но, как говориться, чтоб не плакать, я смеялась. Нервно, истерично, и со слезами на глазах, теряя последние кусочки надежды и веры в лучшее…

следующая запись 20 марта 2012