so happy happy happy

хэй, добрый вечер ребятки;)
как ваши дела, готовы к весне?:D
завтразавтразавтра еееееее


а у меня вот новости. я снова сегодня побывала тупой пиздой и забыла кошелек, летала по городу из одного конца в другой в итоге. нужно его сжечь. носила себе раньше деньги в сумке, и проблем не было. >_<
но в общем то: Я ПОДПИСАЛА КОНТРАКТ С GRAND MODELS!!!)
как я туда попала? да ехала себе из больницы, уставшая, сонная после капельниц, с жирной головой и злая на весь мир.  подбегает ко мне милая девушка, начинает лепетать кучу слов, после которых я на автомате даю ей своё имя, рост, параметры и номер, и только минут через 5 понимаю что произошло.
 а эти говнюки мне сказали перекрасить вооолосы:(
жалко, очень и очень жалко...
сказали, что после трёх месяцев обучения мои фото отправят в Китай.

и там, думаю, начнется самое интересное;)
 счастлива, как огрооомная слониха

part three

28 число уже? Боже, как время летит...Но я же обещала вам запись.

так вот.

как я уже говорила, после выпускного жизнь пошла под откос, нужно было учиться обманывать с едой...

запись дневника, 9 июля 2011

"Пишу коротко, так как с подсветкой телефона. нифига не ела, мама взбесилась. утром я смыла в унитаз блины, а пришла в 12 ночи и она орала. я сказала, что поем, Сережа успокаивал, но все равно. Рыдала в ванной и рыдаю сейчас. Все говорят, что я уже как скелет, НО Я ЖЕ ТОЛСТАЯ!!!В итоге ничего не сьела, лежу с мобом и плачу..."

запись дневника, 14 июля 2011

"...утром я выбросила любимую вишнёвую булочку и сьела банан, а потом тупо медлила со всем, чтобы мама не заставила дома есть...Пошла в мак, взяла лате и сидела читала в метро, от дура. пришла, сьела один блин с творогом, остальные спрятала...но, почитав об анорексии, уплела еще три штуки и персик, но очень долго ругала себя за сьеденное..."

запись дневника, 21 июля

"наконец-то, поеду к Маше на дачу, хоть жрать никто не заставит! ну, может чуть чуть...но я сегодня перегнула палку: печенька и салат. Маловато. Есть хочу..."

запись дневника, 24 июля

"...мама вечером набычилась и принесла 3 пирожка. жевала при ней, не глотая, а потом выплюнула в чашку и смыла в унитаз. прокатило! но, сьеденное за день уже ничего: яйцо, 2 кубика сыра, грибной суп, лаваш с фетой, кофе и 3 чая...я прогрессирую!..."

запись дневника, 27 июля

"...я стала просто рабыней самой себя. У меня нет друзей, любимого человека, и все считают меня странной. Никакой утехи в жизни. Вот через 3 дня в Нью Йорк, а мне нифига не радостно. На формспринге спросили: "чего ты такая стала?". И вправду, чего?А что мне еще остаётся? От ненависти к себе, похудение - все, что у меня есть. А ведь еще в сентябре у меня было всё...Я вроде и жалуюсь без причины, но...Мне страшно. Мне просто страшно и плохо. Мне просто нужен любимый человек, черт побери..."

и так далее, и тому подобное. моя крыша сьехала до того, что я жевала и выплёвывала еду...мне казалось, что это лучше всего: чувствуешь вкус, радуешься и калории не поступают. в конце каждой записи прибавлялась фраза "безумно устала" и "постоянно нет сил". когда я ела за общим столом, то жевала настолько медленно, что все успевали сьесть десерт и помыть посуду, пока я доедала первое. и когда все уходили, я просто всё выбрасывала. помню, как сидела за столом, все разговаривали, а я делала вид, что жую, ложа еду в салфетку под столом, которая потом так же смывалась в унитаз...и так закрутилась моя колесница зависимости, колесница в никуда. ежесекундный страх и нервы. а то, что творилось в моих мыслях, я просто боялась выложить на бумагу. и примерно со средины августа начинается все самое страшное...One life. Many ways.

следующая запись 1 марта 2012

hey, ladies!

дорогие девушки, радуйтесь, что вы девушки!

нет, ну правда!

я сегодня побывала туповатой пиздой: забыла дома кошелек. обычно это значит день вверх дном. и именно когда ты его забываешь, тебе постоянно хочется пить и есть (спасибо закону подлости). ты запускаешь руку в сумку и в сотый раз за день говоришь себе КАКАЯ Я ТУПАЯ ПИЗДА.

но я не о том. хожу я, значит, по школе, и так жрать хочется, что аж в обморок падаю. подхожу к другу своему и начинаю ныть, какая я голодная. через минуту стояли в столовой. он купил мне мои любимые булочки, киткат и сок, и вы себе не представляете, сколько я получила эндорфинов, и насколько вкусными мне показались эти простые, казалось бы, булочки!

будь я парнем, хрен бы кто меня покормил, ходи и голодай.

женщины, вообще, прекрасные существа, знаете ли. сколько мы можем получать удовольствий!

мужчины за нас платят, расплачешься - уже тебе что угодно готовы, лишь бы перестала, а все эти маникюры, педикюры, спа...вообще молчу)

так что милые дамы, гордитесь собой и не нойте, мол, "лучше бы я была парнем"

это крайне глупо

быть девушкой - это благословение, так что радуйтесь и еще раз радуйтесь;)

spring is coming

дорога от метро до моего дома занимает ровно десять минут. и этого было достаточно чтобы увидеть маленькое чудо.
сегодня я, как обычно, шла домой со школы. я хожу медленно и всегда смотрю под ноги, слишком много мыслей чтобы смотреть куда то еще. и сегодняшний день - не исключение. в поле моего кругозора попадал лишь чистый асфальт. машин не было, только пели птицы и пахло гарью, на моей станции почему - то часто жгут траву...
немного дальше разлеглась громадная лужа, казалось бы, мерзкая лужа. но в ней отбивались дымчатые оранжевые облака, подсвеченные солнцем...я подняла глаза. вокруг стояли те же голые деревья, стучали по асфальту каблуки, ругались на ходу старушки...но птицы! они пели так громко...и хотя я вдыхала холодный воздух и грела руки в варежках, я больше не видела зимы. на моих глазах позеленели деревья, громче стали петь птицы, холодный воздух потеплел и наполнился такой знакомой гарью, а солнце окрашивало бледные тучи своими пурпурно-оранжевыми лучами...
вот так я встретила свою весну. а февраль? он отбывает последние дни, цепляясь за пока что действующие права остатками снега на краях тротуаров, которые я все равно никогда не замечаю...

    это новая весна. и пора наконец посмотреть вверх.

злая презлая зьобра

простите, но я просто не удержалась пааахахахаах
к сожалению самую ржачную часть переписки пришлось удалить:(

как я безумно некультурна, простите меня

Aleх

извини за вчерашний звонок, мне стыдно, я выпил вчера чуток.:\
Это было глупо.
Женя, или как мне к тебе обращаться?

Aleх

Бля, короче писать дальше я не вижу смысла.
Было приятно с тобой познакомиться.
В тот вечер ты мне очень понравилась, и, думаю, не из-за алкоголя

Zyobra

ага, ок, да

part two

так вот, вернемся к нашим баранам.

на чем я там остановилась?

ах да, выпускной.

запись дневника, 18 июня 2011

«это ПИЗДЕЦ. вчера нажралась, напилась, сорвала связки, обсыпало, плохо. Изза приезда мамы пришлось демонстративно жрать все подряд, и килограммы вернулись в еще большем количестве. Стыдно показываться на люди. i hate myself. Серьезно, я омерзительна, еще и жирная теперь. Надо пытаться выбрасывать еду чтоли. Да. Так и сделаю»

(остальные детали вырезаны)

и таких записей я вам еще с сотню могу показать…

но, мы продолжаем.

моя жизнь начала коситься в непонятном  направлении. в киеве лил дождь, с мамой сплошные ссоры и истерики, постоянные рыдания в ванной… убегала к «друзьям», хотя, честно говоря, в ботсаду с гитарой мне было гораздо лучше. я начала строить из себя куклу. пыталась казаться умной, заставляла себя много читать, пила кофе без сахара (хотя вообще то я ненавижу кофе) и пыталась играть на гитаре. все было на публику. знаете, у меня ведь комплекс звездности. я всегда пыталась вести и делать все так, чтобы все кругом замечали. и моя личность начала понемногу пропадать, стираться и покрываться слоем грязи и лжи. Мир казался тем же, ярким, полным событий и жизни. но я его больше не видела. я видела лишь зеркала и жир. я стала гораздо меньше петь, а если пела - то уже не для себя, а для общества, хотя когда то это было моим главным счастьем...в дневника все чаще начали возникать фразы "не хочу никого видеть", хотя раньше я и дня не выносила в одиночестве.

от природы я радостная. очень радостная. и мне пришлось отрезать себя от всего, что делало меня такой. ради чего? ради косточек, ключиц и торчащих коленок, конечно же. Ради восхищения безмозглых дур, которые даже ничего из себя не представляют.

по сути, я добилась поставленной цели. и мне пришлось дорого, очень дорого за это заплатить. выиграв нечто пустое и нестоящее, я проиграла все. мой вам совет, никогда не делайте таких ничтожных ставок, как я, на кону ваша собственная жизнь. One life. Many ways.

следующая запись 28.02

расскажу вам, как я обманывала с едой;)

good mourning

проснулась в весьма неопределенном расположении духа. я ведь вчера утопила телефон в пиве, и жутко переживала из-за номеров, они ведь не сохранены на карточке... но о чем я хочу сказать: забавно, как вселенная подсказывает нам выходы из, казалось бы, безвыходных ситуаций. моим огромным желанием было просто включить телефон и переписать всё на карточку. и вот, ночью мне снится, будто я утопила совсем другой телефон, он не включается, но я переворачиваю его вверх ногами и он начинает работать! это было единственное, что я запомнила из долгого сна. я проснулась, попыталась его включить - ни в какую. вспомнив сон, перевернула вверх ногами. жидкость начала оттекать в другое место из-под экрана, и знаете что? он включился. зарядка не работает, и долго он не протянет, но номера я переписала и можно не волноваться, какой то телефон да погонят на днях. вот такие чудеса творятся иногда О_о хорошего дня ребятки, масленица продолжается;)
PS: вечером продолжение моей story, как и обещала
                                       

Down - Jason Walker

Down - Jason Walker

очередной вписон

в очередной раз понимаю, что все эти праздники - просто повод напиться.

вот подскочила сегодня с утра, начала готовить всякие блины-тортики, пришли мои кисы с пивом, И НАДО МНЕ БЫЛО БЛЯТЬ УТОПИТЬ В ЭТОМ ПИВЕ ТЕЛЕФОН >_<

а запасного то нету...

вобщем, поздравляю всех с масленицей, набивайте пузо блинами

1.зьобрины творения. блинчики со сливочным сыром, орехами и лососем, блинчики с фетой и помидорами и пражский торт:)

2.обьяснение слова фэйспалм для некой персоны

3. без комментариев

4. котоболл. моему коту 13 лет. и он наверное желает чтоб я сдохла.

и эти пиздоватые соседи почему то опять на нас жаловались. пмс у всех что ли.

ах да, еще мы записали кавер на песню down и someone like you

выложу когда инет перестанет глючить(

а знаете, у меня было потрясающее утро. после процедур мне не хотелось ехать на мерзкую алгебру, так что я решила зайти в Мак Кафе. и молодой человек на кассе ну тааааак мне улыбался, что я готова была его расцеловать. просто за его "доброе утро" и искреннюю улыбку. пока мне готовили горячий шоколад, он говорил что не любит такой дождь и ждет солнышка, чтобы снова сесть за мотоцикл..а потом милая бабушка, сидевшая за соседним столиком два часа желала мне здоровья, за то что я установила ей будильник на телефоне.

но весь сок состоял в том, что перед тем, как зайти, я была почему то безумно счастлива, мне хотелось петь. я ведь проснулась. просто проснулась, и уже хорошо.

в этом состоит вся тайна. улыбайтесь, и вы всегда увидите искреннюю улыбку в ответ даже среди ужасных тусклых лиц:)

part one

все началось с того идиотского платья.

хотя нет, все началось гораздо раньше.

моя сестра переболела анорексией в 15 лет, мне тогда было всего 11. это был сущий кошмар для нашей семьи, я постоянно плакала, родители были на краю. тогда папа сказал мне, маленькому ребенку: "знаешь, хоть ты и младшая, но ума у тебя гораздо больше". и я была ужасно рада. тогда я сказала себе, что никогда, никогда не сделаю своим родителям так же больно, никогда не доведу себя до такого. и этим самым подтвердила закон "никогда не говори никогда".

платье. я увидела его в журнале, будучи в 7 классе, в рекламе духов Лив Райан. вырезав его из журнала, я мечтала что на выпуске у меня будет такое же. и вот, за пол года до сего события оно висело в Заре, идеальное, такое де, как из журнала. через неделю оно было у меня в руках.

а спустя несколько месяцев я поняла что выгляжу в нем просто омерзительно. 

склонности к похудению были далеко не новыми. просто они сидели во мне злыми мерзкими демонами. однажды я решила похудеть перед днем рождения, но мама вовремя заметила, и в канун этого чудесного праздника рассекла мне голову запущенной вилкой. крови было много. и на какое то время мне больше не хотелось худеть...

но это чертово платье!

я прямо заявила "мам, я худею, и не хочу ничего слышать". и, как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось. я начала усиленную работу над собой, убеждая себя в том, что не повторю ошибок сестры и мозгов у меня больше.

а мама тем временем уехала во время сдачи экзаменов, как раз перед выпускным. можно было голодать. сначала я ела диетическую пищу, много занималась спортом, нов вес стоял в одной точке, говоря мне "ты тупая жирная хуйня, у тебя ничего не выйдет". звонила подруге, плакала, билась в истерике, но ничего не получалось. пришлось перейти на радикал. я распаривала за ночь 100 грамм мерзкой гречки, которая стала единственной едой на весь день. к сему блюду я прибавила 2 часа бега вечером, тонну упражнений и стрессы перед экзаменами, что дало результат в 7 кг за 10 дней. казалось бы, это предел мечтаний. улучшение было на лицо, а еще с этого рекордного сброса веса мой организм сбросил с себя женские обязанности и решил, что месячные мне больше не нужны. 

но это было только начало, мои милые читатели.

дольше начинается самое интересное...

One life. Many ways.

платье, родимое.

следующая запись 26.02

starter

 Ну что ж, здравствуй, мой дорогой читатель, и добро пожаловать в мой блог. Моя первая запись, как и все остальные, не будет тем, чего ты, вероятно,ожидаешь. Я не собираюсь описывать здесь, что я сегодня сьела и как мне нехороший учитель алгебры единицу поставил. 
   Я хочу рассказать вам историю. Вы же любите сказки? Ну наверняка любите! Так вот эта сказка весьма реалистична. Почему сказка? Потому, что я до сих пор не верю, что это произошло со мной.
   Я хочу рассказать историю моей болезни. И возможно, это даст вам ответы на многие вопросы и кому то да поможет...
   На данный момент мне 16 лет. И я могу абсолютно точно утверждать, что пережила одну из самый страшных болезней современного мира. Именно пережила. И именно одну из самый страшных. Опять же, почему? Да потому, что перебороть себя и сделать громадное психологическое усилие это вам не  таблеточки пропить. Это было тяжело, жутко, это было против Бога, природы и здравого рассудка. И я расскажу вам о таком жутком слове - об анорексии. о МОЕЙ анорексии. При росте 175 см я довела себя до 44 кг и ударялась костями об двери, что было не самым страшным. Я превратила себя в мерзкое существо, с тупыми глазами и ограниченными мыслями. This is the Diary of confessions красноволосой дурочки, так сказать.
     Здесь будут не только записи. Здесь будут отрывки из моего личного дневника: до, во время болезни и после. 
     Почему я решила завести этот блог? Милые девушки, просто я искренне желаю вам никогда не повторять моих ошибок. One life. Many ways.


следующая запись 24.02