запись дневника, 15 сентября 2011
«…совешенно не высыпаюсь, мало того что не сплю, много работаю, так еще и не ем…и кроме того…может куча зелени и полная пачка аскорбинок помогут?сколько уже?3 месяца?4?не знаю…страшно…но к врачу не пойду…» «…хочу поехать в скай молл и перемерять все вещи 36, удовольствие то какое!»
запись дневника 16 сентября 2011
«…пора что то делать со своим здоровьем. думаю, нужно в какую то клинику идти, а то не смешно уже, и анализ крови нужно сдать очень очень. и везде нужны деньги. мама с утра как всегда разоралась, но я уже даже не обижаюсь. одна овсянка и лосось за день точно не повредят. вечером она пыталась меня обнять, и расплакалась, мол, одни кости…»
запись дневника 23 сентября 2011
«…столько выслушала по поводу худобы! в школе, на английском…кстати, я же взвешивалась. 47 кг !!!я в шоке!это же шикаааарно, а то уже боялась…в общем, с фигурой все в норме, аеее!...»
Кирпич за кирпичиком, я сумела выстроить вокруг себя огромный круг лжи, выстраивая его все выше и крепче. Я врала родителям, врала окружающим, врала себе в первую очередь. Приходилось голодать весь день или пить одну воду, чтобы сьедать хоть что нибудь перед мамой. И каждый день мне становилось все более и более безразлично, все мои мысли занимала лишь еда и подсчет калорий. Мне совершенно не хотелось жить. Но и умирать тоже не хотелось. Я просто мечтала убежать из дома, и довести себя до сорока пяти килограммов. При весе 47 кг
я продолжала искать себе диеты и меня нервно трусило, когда я сьедала что-то вроде мучного, сыра или каш. Помню, меня все время упрекали в том, что я не ем хлеб. Поэтому я сделала все просто: в обед мы сидели вместе и разговаривали. И в то время, когда мама и Сережа сидели, смотрели мне в глаза и что-то рассказывали, я отламывала по кусочку, делала вид, что жую и одновременно тру сзади шею, в то время как эти кусочки хлеба были бережно запрятаны за воротник реглана один за другим. Стоило им отвлечься, и я ловко прятала все в салфетку, не только хлеб. Из-за стола я выходила с набитыми карманами пищи, которая потом немедленно смывалась в унитаз. Невозможно было передать тот экстаз, который я испытывала, оглядывая по утрам свои кости и торчащие скулы. я могла вставать пораньше, чтобы просто посмотреть на себя и потрогать ребра. А после диагноза врача, мне просто хотелось умереть. Но, как говориться, чтоб не плакать, я смеялась. Нервно, истерично, и со слезами на глазах, теряя последние кусочки надежды и веры в лучшее…
следующая запись 20 марта 2012
0 коммент.:
Отправить комментарий