part thirteen

Прошу прощения за своё длительное отсутствие, совершенно не было возможности добраться до ноута...Но лучше поздно, чем никогда.

   Итак, ноябрь. Пожалуй, этот месяц можно назвать переломным. В мою пустую голову понемногу начали приходить мысли, и я начала искать причины своей болезни. Мама часто говорила со мной, крики и побои стали гораздо реже. Однажды она пришла в мою комнату, и просто начала говорить: «Причину нужно искать глубже. Ты потеряла свою радость. Ты усыхаешь. Ты выглядишь, как забитый в угол подросток, желающий любви. Ты неискренняя. От тебя исходит жуткий холод, ты как будто обросла колючками. Ты до ужаса скрытная, и нужно тебя вытаскивать. Ты фальшивая, фальшивая, фальшивая…»

 Она говорила об отношениях, а это было единственным, что в миг доводило меня до истерики. Стоило кому то заговорить, что мне нужен парень, я либо начинала кричать и отрицать, либо просто плакала, и я даже не могла это контролировать.  Когда то я так сильно обжигалась, что решила и вовсе в это не соваться. А анорексикам больше всего нужна любовь, как никому другому. Я начинала кушать только тогда, когда находилась с теми, кто за меня искренне переживал. Остальных же я хотела убить. Эгоистично? Не отрицаю. Но я цеплялась за любого неравнодушного человека, я высасывала любовь из всех, кто мог дать мне хоть частицу, я хотела, хотела, просто панически хотела хоть кого-то полюбить, и это давало мне силы жить дальше. Черт, почему-то печатаю этот текст и плачу. Странно…

Если кто-то покупал мне еду, или отдавал свою, я сьедала её с такой сумасшедшей радостью, будто мне дали миллион долларов. Но я радовалась даже малейшему вниманию.

запись дневника, 9 ноября 2011

«…по сути, я же очень худая. не хочу набирать, но стало очень неприятно, когда я зашла в майке в 11 класс и все начали пялиться и шептаться, я видела, как они смотрели на мои кости. я странно себя веду, и это жутко меня бесит. метаюсь из одного в другое, как демоны и ангелы дерутся внутри. один считает калории, другой раскаивается и бьет демона по голове, от того я и дергаюсь. глаза такие пустые, страшные, полузакрытые…мне  это не нравится, не хочу так. Хочу снова быть живой и перестать думать о калориях. Нужно срочно браться за себя. мне очень страшно, тревога. Я пошла против законов, и сильно поплачусь за это, но я…я как будто под чьим – то контролем, мне страшно. Мне 16 уже через месяц, потом новый год, даты, даты, перемены, а в моём мозгу одно дерьмо. Не хочу этого. DEAMONS, GET THE FUCK OUT OF ME!!!я не могу так больше. Не хочу набирать обратно, но не хочу заботиться о калориях и фоткать свои костлявые руки. Надоело. Я вылечусь. уж скоро, очень скоро. и сейчас все зависит только от меня. Господи, помоги, мне страшно. мне очень страшно…»

следующая запись 8 апреля 2012 (обещаю не задержать)