part sixteen

Итак, мои зубы продолжали болеть, а я продолжала говорить, что не могу есть из-за этого. Своё похудение мне удалось скрывать первые два дня, но однажды я пришла со школы в свитере, свисающем по плечам. Так уж сложилось, что все были дома. Честно говоря, столько мата я в жизни не слышала. Мою голову бережно разбили об дверь, и около двадцати минут я вжималась в угол, истерически обливаясь слезами и слушая тонны ругательств.

Через десять минут я осталась одна в квартире. Первая мысль – самоубийство. Затем – побег из дома. За ней пришло в голову объявить бойкот и прекратить есть вовсе. А потом я пришла в относительное спокойствие. Ужасно захотелось кому нибудь позвонить и проплакать в трубку до изнеможения. Но таких людей не было. Никого не было. Собравшись с силами, я встала из угла, пошла в свою комнату и просто рухнула на пол. И единственное, что я тогда могла сделать, это молиться. До сих пор помню, как я упала на колени и долго плакала. Да, Бог стал единственным, к кому я тогда могла обратиться. Считайте меня идиоткой или кем угодно, но только это в тот день и последующие давало мне силы двигаться дальше. С друзьями я все так же улыбалась, в школе с удовольствием съедала все, что мне покупали, но придя домой я молилась о прощении и лила слезы раскаяния, как бы глупо это не звучало. И становилось легче, гораздо легче. Но одним раскаянием нельзя вылечит психику, я все еще жутко боялась есть. Какие то остатки здоровых клеток мозга твердили, что нужно срочно начинать набирать весь, но большинство протестовали. Я вроде бы и ела, но продолжала упорно пытаться сжечь калории, постоянно бегала по лестницам и прыгала. Как то мама зашла в комнату, когда я переодевалась. Я помню её глаза, тогда мне самой стало страшно. Я боялась раздеваться перед кем – либо, ибо это действительно было пугающее зрелище…

запись дневника 27 ноября 2011

«…до меня только сегодня дошло, до какой ручки я себя довела. Дура. сегодня уже сладкое ела, печенье утром и перед сном с молоком, мармеладки и соломку кушали у Марго…»

«…мне очень страшно из-за врачей, боюсь об этом думать..стремно…ладно. с осознанием полной задницы жить сложнее, но нужно. Все же будет хорошо, верно?...»

следующая запись 24 апреля 2012